Friday, March 01, 2013

Quiero

Quisiera que cada día fuera uno nuevo. Adiós a la monotonía u bienvenida la espontaneidad, pero así de estable como el paso de los días en un calendario. Quisiera que la luna me abrazara todas las noches y las estrellas me cantaran para dormir. Quisiera  despertarme todos los días con la certeza de que absolutamente todo estará bien y no habrá por qué temer. Quisiera tener la confianza plena de con quién cuento y que cada noche al dormir estés ahí para cuidar mis sueños y arropar con tu cuerpo mis deseos. Quisiera poder alcanzar mis metas por mi mismas pero junto al manto hermoso y protector de tu amor. Quisiera poder sentirte cada noche a mi lado con el deseo de tenerte y que nuestras manos recorran la grandeza de nuestro amor mientras hacemos todo aquello que más nos une y que sin lugar a dudas se convierte en una expresión perfecta de amor. Dos cuerpos fusionándose en uno, haciendo que el latido de nuestros corazones se aceleren y detengan por momentos. Quisiera la compañía perfecta, constante y divertida que es estar a tu lado por el tiempo más largo que pudiera imaginar. Quisiera poder alcanzar el cielo con las manos y hacer todo estando a tu lado. Una vida juntos parece hasta corta. Qué más desearía que pudiera ser más? Me emociona, me aterra, me excita, me intriga, me hace ser cautelosa e impulsiva la sola idea de amarte así. 

Estas palabras pueden que nunca lleguen a su destino final pero se quedan plasmadas en la historia de lo que puede ser un amor verdadero, duradero y lleno de imperfecciones, así como de momentos increíblemente mágicos tan sólo por tu presencia en ellos. Te Amo un poco más cada día.

7/2/2013

Días como hoy me doy cuenta que probablemente no pudiera ser más feliz! Me asusta un poco la idea de que quizás, tan solo quizás, no se detiene aquí. Me asusta pensar que quizás no es recíproco y que puede existir la posibilidad, así sea ínfima, de que esto signifique tanto mucho más para mí.

He decidido que nada de esto importa, que seré feliz por todas las razones que día a día me permiten ser feliz. Que me arriesgo día a día... me arriesgo a ser herida, a confundirme, a que me moldeen sin darme cuenta pero también me arriesgo día a día a ser un poco más yo...

A veces me pregunto qué significa todo esto y si eres tu el causante de este caudal de emociones. Si debo permitírtelo o me mantengo a distancia... No me he atrevido a decir todo lo que siento... eso sí que me aterra. El miedo de sentir solita, de estarme creando una historia en mi cabeza como enamorada al fin...

Pero es cierto y me lo admito, y probablemente sería capaz de admitirle al mundo que: Te Amo.

No puedo creer que me atreviera a decirlo o mejor dicho, a escribirlo. Pero siento que es la única forma de liberar todo esto que siento. No estoy lista para decírtelo todavía. Me aterra la idea, la tan horrible idea, de que para ti no sea lo mismo. Estoy verdaderamente paralizada por el miedo a sentir de más y ser aún más feliz.

Saltar

Y como algo que invade cada espacio de mi interior, me encuentro escribiendo otra vez, soñando otra vez, con esperanza otra vez. Qué rápido ocurrió esta vez. Increíblemente inesperado, sin buscarlo, espontáneo, desconocido, interesante, qué llamativo. A primera vista, en un primer instante y sin esperarlo. Sin buscar inspiración, sin esperar resultados. Sin embargo, todos los días es algo nuevo, algo interesante, algo que me carcome por dentro. Se siente divertido pero me aterra. Me aterra la idea de abrirme, de mostrar quien soy, de que todo se arruine, de salir lastimada, de no ser quien debería ser, de perderme sin siquiera haberme encontrado, pero sobre todo, me aterra la idea de que sea todo un teatro, una mentira, una manera de llegar a algo. Mi corazón late rápido, se emociona, me deja ser verde, luz, estrellas y luna a la vez, pero tiene mucho miedo. Qué miedoso puede llegar a ser o más bien, cuidadoso sabiendo lo que siempre pasa. Pero parece que le encanta adelantarse a todo sin esperar a ver qué sucederá. Le gusta emocionarse de más. Y si no llega a nada? Las cosas sí han cambiado. Hacía tanto tiempo que esto no sucedía. Se siente hasta extraño volver a soñar. Que miedo! Que emoción! Me paraliza, me empuja, me hace retraerme y querer volverlo a intentar. Que extraño es todo esto. Debo saltar?