No suelo escribir cuando estoy trist..mucho menos cuando estoy enojada..como puede o no notarse...la mayoria d mis escritos son extremadament optimistas(como me gusta pensar q soy yo)..la razon por la q no escribo cosas q podrian entristecer a unos..enojar a otros..y simplement djar perplejos al resto... es pq la tristeza y el enojo son sentimientos q sin plasmarlos en papel ya djan una huella permanent..quizas una q no puede ser vista por el resto dl mundo pero si una q c qda para siempre por cada quien..y todas toman diferentes niveles d importancia dpendiendo d lo q haya ocurrido q haya hecho nacer estos poderosos sentimientos..algunas c creen q son olvidadas con el paso dl tiempo pero no es asi..pq no c como, pero d alguna manera u otra la vida c encarga d poner las mismas situaciones una y otra vez..q solo parecen diferentes pq los papeles d esta obra son interpretados por otras personas..
En algun momento es necesario y no solo necesario sino q sucde q todos tenemos q sentir alguno d estos sentimientos..ambos d hecho..y muchas vcs inclusiv en tiempos similares..solo pq somos humanos..solo pq tenemos la necesidad d sentir y razonar cada paso q damos..q si me preguntan a mi.. uno d los mas graves errores q puede cometer un ser humano es analizar cada paso..antes, durantes e inclusive dspues d darlo..pq!? pq no t da chance c ser espontaneo..no t da chance d quizas djar d analizar tu vida como quisieras vivirla y empezar a vivirla como dbrias..d quizas vivirla sin un poco d tmor a las consecuencias..vivir y ver q pasa..tomarse el chance d sentir todo d nuevo..d equivocarse una vez mas..el unico q error q c pued cometer es no volver a levantarse e intentarlo una vez mas..muchas cosas nos retienen..puede ser el hecho a salir herido una vez mas..creer q la vida no siempre es tan buena como parece..no con cada quien por lo menos..miedo a herir a alguien mas..miedo a perder la comodidad q c ha tenido por tantos años..miedo a perder lo familiar y enfrentarse a un mundo nuevo..lleno d posibilidades..d cosas buenas ..pero a la vez, como todo mundo, lleno d errores por cometer y d posibilidades d sentirse triste..solo..enojado..
Vuelvo y repito..no me gusta escribir en este estado pq no quiero q qde prueba fisica d q yo puedo llegar a sentirme asi..a sentirme asi d vulnerable..no crean q es pq hago creer al resto d la humanidad q soy la persona mas fuert dl mundo pq no es asi..todos quienes me conocen saben q soy la persona mas sensible q puede existir..la q llora hasta d ver una pelicula animada o hasta una serie(si..puedo llegar a ser asi d ridicula)..pero igual..asi soy yo..y d hecho me gusta!..y a quien no..bueno pues lo siento mucho pero no pienso cambiar!..mi gran problema d no qrer djar prueba d q soy tan vulnerable..es pq no suelo abrirme hacia la gnt..no con las cosas importantes por lo menos..suelo ser el paño d lagrimas..suelo ser quien consuela y da consejos..suelo ser la amiga honesta..pero casi nunca suelo ser quien cuenta..pq?!..pq siento q cada quien ya tiene sus problemas..q con los q me cuentan ya es mas q suficient como para yo ponerle los mios tambn..q si puedo intentar arreglar los d ellos..tambn puedo arreglar los mios..con esto no quiero dcir q no me gusta q me cuenten los suyos pq yo tambn tngo los mios sino todo lo contrario..los problemas d todos los dmas..tngo para dcir q lamentablement estan primero q los mios..y esta bn..es solo otro aspecto d mi personalidad y he aprendido a vivir con el y d hecho me hac ser mejor persona..mejor amiga..mejor confidente..simplement me hac ser Ale..
Tngo miedo a q d verdad c dn cuenta q no soy perfecta(lo c..nadie lo es..no tienen q dcirmelo)..q c dn cuenta q no siempre c q hacer..son muy pocas las personas q saben casi todo d mi vida..digo casi todo pq intento guardarme casi siempre alguito para mi..algo q c q solo yo puedo saber...quizas no me abro mas hacia la gnt por miedo..miedo a como dije antes salir herida..q es un miedo q no dbria tener ya q lo critico tanto..pero como todo el mundo..tengo mis razones..muchas vcs las personas q mas sabn cosas d mi..no han sido muy "fieles" por dcirlo asi..y eso t dja una d esas huellas d tristeza q nunca c borran..creanme q lo intento..intento darle el chance a casi toda persona q entra nuevo en mi vida a q conozca lo q mas pueda sobre mi..y es muy dificil..pero lo estoy logrando..d alguna manera lo estoy haciendo..con esto no digo q le confio todo a todo el mundo..sino q le estoy dando chance a esas personas q d verdad valen la pena a q me puedan ayudar a mi tambn..pq todo el hecho d dar los mejores consejos posibles..por un lado d llena d felicidad pq ves q funcionan..pero por otra part t dja un poquito vacia pq d vez en cuando una tambn lo necsita y por miedo a pedirlo c encuentra con los mismos q le pued dar a otra persona pero no tomandolos pq vinieron d usted mismo..
Creo q ya dije suficient..es mas creo q dmasiado considerando q hay personas q leen esto y no me conocen..pero es part d intentar abrirme mas..experimentar q tiene para dcir cada quien..me dspido por ahora..nos vemos..
4 comments:
Wow Ale! Que intenso... me gusta como escribes
amiga!! por algo somos amigas! si es que se puede decir eso, creo que somos algo mas como hermana o tal vez haya un lazo que nos una mas, somos tan parecidas en algunos aspectos pero tan distintas al mismo tiempo, sabemos cuando soltar un lagrima y sabemos valorar cada lagrima derramada. por algo sos mi mejor amiga y creo y espero q siempre podamos abrirnos una con la otra. sé que te cuesta abrirte, a mi tbn, ambas somos de escuchar y acosenjar pero siento q muchas veces hasta nosotras tenemos que gritar, y cuando sentimos q no hay nadie que pueda escuchar siempre nos tenemos la una a la otra. creo que tienes razon en tus escrito y creo que muchas veces escribimos cuando estamos tristes, aunq sea solamente para dejar una huella o impregnar el papel con nuestro dolor. ambas somos escritoras, sabemos como expresar, no a otros, pero ahi esta nuestro mejor amig, el mas confiable, el mas secreto, por eso creo q tienes el don de escribir, y no dejes de hacerlo. AMIGA, quiero que sepas queno importa en donde estemos, no importa la distancia por que cuando sientas que ya no puedes, que no encajas en un mundo tan superficial, dond lo unico que importa es la ropa y nuestro cuerpo, hablame, cuando quieras llorar alli estare, cuando quieras gritar yo te escuchare, y más cuando kieras bilar, sabes que eres mi DANCE PARTNER, te kiero muchisimo y me encantan tus palabras, la vida pasa y si nos preocupamos en estar arrojados en el piso sin oder levantarnos, tal vez no lleguemos a saber lo que verdaderamente es...la vida
Abrirse con la "gente" no es una tarea que pueda medirse en dias o semanas incluso en años. No puede medirse en más o menos porque por cada paso que avanzas retrocedes tres cuando te va mal con alguien. Ser absolutamente abierto es imposible, bueno tal vez posible pero no sano, pero tampoco lo es ser tan cerrado. Nadie mejor que tu sabes que te ha funcionado tu manera de ser. Pasaran muchas más pruebas los que quieran ganar tu confianza.
Mi humilde opinión?.No cambies. Sólo se feliz como eres y deja de preocuparte por la gente.
PD. TAMMA.
Kari: Amiguita me hicist llorar!!..te adooorooo!! y sabes q sip!..it's not our world but we'll make it ours!!even though we dont belong here!!...
Bbo: con respecto a lo d la gent..no me preocupa en lo mas minimo lo q llegue a pensar la gnt pero no me puedo djar d preocupar por la gnt..por lo menos no si quiero seguir como soy..es part d mi preocuparme mas por el resto q por mi misma..no c..estan en mi tratar d hacer lo mejor por ayudar a alguien en problemas..y aun y me equivoq c q hic lo mejor q podia!.tu mejor q nadie sab q mis consejos aunq muchas vcs no reqridos(sobre todo por ti)siempre salen dl corazon y con la mejor voluntad dl mundo! a vcs mirar las cosas dsd afuera ayuda mucho mas..por eso es q no tomo mis propios consejos..ahhh..y.TAMMA!!bsos
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